でもそんな私は､いつの頃からかまったく､表に出てこなくなっていた｡
代わっていつも表に出ていたのは､イライラとしてつねに神経を逆立てている私｡何だかよくわからない焦燥感に駆られている私｡ささいな相手の言動に傷付き､それについていつまでもぐるぐると悩み続ける私｡｢将来の不安｣に責め苛まれ押し潰されそうになる私｡
そして､あるとき突然､わけもなく死にたくなる私｡
うつだった｡ここ何年もずっと私は､うつが続いていた｡これまでに母は､過去に少くとも2回､｢この娘はこのまま自殺するかもしれない｣と思ったことがあった｡また父も｢自殺するかもしれないがそうなったらもう仕方ない｣という､一種の諦らめと覚悟を固めていたという｡それほどに私は､うつだった｡
いやそれは､ついさっきまではそうだったのだ｡ほんの1時間前､東京都M市のあの､ごみ焼却施設が目と鼻の先にあるという自宅から､父の運転する車で出てきたときには｡
うつで､悲観度100%で､お先真っ暗｡目に映るもの耳から入ってくるものすべてが､悲しくてやるせなくて､それがそのまま”死にたい願望”へと直結している｡もう私は死ぬしか道はないんじゃないのか､などとえんえんと考えている｡
しかしそれが､高速に入って幾つかのインターチェンジを抜けてゆくうち､変わってきた｡頭の周囲にどろどろもくもくとかかっていたような黒雲が､少しずつ薄れてくる｡そしてある時点で､まるで霧がさぁっと晴れるように失くなった｡自分でも驚くような､劇的な変化だった｡
頭の中は､いつの間にかすっきり晴れ渡っていた｡もう何を見ても悲しくはなく､何を聞いても怖くない｡死にたいなど露にも思わない。さっきまでのあの強力なうつ、〝死にたい願望〟は何だったのかと思うほどだ。まるで悪い夢から、ぱっと醒めたような。
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